Wednesday, December 20, 2006

HJÄLP!

P A N I K ! !

Imorgon, Torsdag 21 december: 09-10.30 Seminarium. Sedan kör det ihop sig.. Jag har lyckats byta jobbtiden, från 15-21 till 13-19 (den nya tiden går att flexa lite). Så ska jag till Indiska Ambassaden kl 16-17. Och vid 18-tiden ska jag vara i Rissne... :-S Inte bara det.. Jag ska vara förberedd för intervju när jag ska till Rissne... Hur gör man sådant?? Vad ska man fråga?? Vad ska man göra?? Hur ska man tänka?? Hälp!!

Och sedan har vi förstås alla julklappar och presenter som ska köpas någon dag, och så var det tänkt att jag skulle packat ihop mina saker något inför flytten också..

Ynka mig.. Går till sängs utan att ha förberett någonting för morgondagens seminarium...

-- another private post --

Äter libanesisk meze för andra gången idag och för fjärde dagen i rad. Igår vart det indiskt också. Det är nästan så att jag längtar till den hederliga rejäla svenska jul&midsommar-maten.. Imorgon blir det grönsakspaj och på fredag får jag se om jag får tid att äta något.

Nu ska jag inte prata om mat, det är inte särskilt privat... Istället tänkte jag flumma ner mina virriga tankar så att jag kan räta ut dem på skärmen. Det är just typiskt att vi idag hade massor av QA att göra på jobbet -man måste sitta koncentrerad och se att allting stämmer, jag har haft mina tankar på lite annat håll...

En alkoholist kommer att dricka alkohol så länge han/hon vill fortsätta att göra det. Ingen kan få alkoholisten att sluta dricka alkohol. Det är bara alkoholisten som kan ta beslutet att lämna flaskan -om han/hon vill! Och det är skillnad på att vilja och att vilja...

Alkoholisten kanske vill sluta att dricka alkohol, men känner ändå att det är ganska trevligt med alkohol och ett liv helt utan alkohol kanske inte är så kul, dessutom går det ju ganska bra för mig och emellanåt så har jag ju ingen ångest... Jag menar inte att jag är alkoholist eller att jag återvänt till flaskan, nej då, tvärtom, jag blir bara mera övertygad för var dag som går om att jag tagit det rätta beslutet. Det är det andra som tynger mig, det som jag inte klassificerar som svårt sjukt och därmed inte heller tar mig i kragen för att göra något åt.

Jag vet inte om det är något positivt, men det känns bättre, att ha flyttat skuldkänslans grund från att ha belamrat mig själv och tryckt ner mig och känt mig som världens mest promiskuösa slinka till att känna skuld för att ha syndat och för att ha vänt Gud ryggen. Som det var förut bevisade jag bara för mig själv hur otroligt oduglig jag var, nu känner jag (trots det jag gjort) däremot hoppet om att komma ur det här och jag vet varifrån jag alltid får stöd -om jag bara vill...

-- this is a private post --

Varför dras jag bara till killar som är i förhållanden? Jo, ni läste rätt! Jag trodde till en början att det bara var ett dåligt skämt, ett trick för att få mig att slappna av och släppa till, men sånt tror jag om alla killar. Men han verkade prata sanning, han verkade vara ärlig. Men hur kan jag veta? Varför är jag alltid så misstänksam mot killar? Okej, visserligen är han inte en av de tre, men jag gillar honom mera för var gång vi ses. Och.. det var grymt skönt!

Tuesday, December 19, 2006

*funderingar*

Kan vi komma ifrån olikheter i samhället? Är det det man vill? Skulle samhället fungera bättre då? Leder inte likhet också till olikhet? Och olikheter till ojämlikhet? Hur ska man göra för att olikheter också ska kunna innebära jämlikhet?

Plötsligt blev jag nervös.. Nervös för kvällens eventuella middag, nervös för kvällens eventuella telefonsamtal, nervös för kommande intervju, nervös för kommande händelse..

Sunday, December 17, 2006

...och jag som bara varit vaken i tolv timmar...

Jag hade tänkt ägna detta inlägg till att berätta om allt kul jag varit med om i helgen. Det började med glöggkvällen i fredags, jag hade det riktigt trevligt trots förutsättningarna (L: TACK för ibuprofenen!!) och det var kul att se K:s och hennes kompis reaktion på mig i slöja.. (Tihi..) Det blev lördags-brunch på Café Lotus och sedan hem till falafel, hoummus, tabouleh, fetafyllda filodegsrullar, mm. Seminarie-tjejerna kom över på middag och kvällen slutade hoppandes på Grodan -det var hur kul som helst!! Jag dansade som en galning, och som svar på frågan om jag ville flyga så meddelade jag att jag tack vare musiken redan flög.. Vid fem-tiden kröp jag ner mellan lakanen..

Så imorse, efter en och en halv timme snoose, kryper jag ner från sängen, jag får meddelande på telefonen, dime, pq eres tan linda? Jag städar, diskar, lagar vegan-mat... Klockan fem får jag besök igen, det är ett tag sedan vi träffades och vi har mycket att prata om. När hon säger att "jag har lärt mig mycket ikväll" blir jag glad. Jag kan bidra med kunskap till en smart tjej som kan massor om mycket, dessutom var det nyttig kunskap och inget om att e^(-i(pi)) = -1.

Så kommer jag hem efter att ha gått t/r tåget. Läser mailen. Blir påmind om vilken gañadora och mentirosa jag är.. Jag måste svara på de där jäkla mailen.. Men inte nu, inte ikväll.

Rekommenderad film: Tears of the Sun (2003) med Bruce Willis (!) och Monica Bellucci. Observera, denna rekommendation har jag tagit emot, jag har inte sett filmen så jag kan inte uttala mig om den är bra eller inte, jag skriver upp det här för att själv komma ihåg vad den heter...

Friday, December 15, 2006

Me (love) Hijab

Jag är i kontakt med min allra första informant!! Fick idag svar på mailet jag skickade igår, nu är det upp till mig att ringa upp henne på någon vardagkväll för att prata vidare och bestämma intervju-träff. Guess if I'm happy... Jag hoppas självklart att detta även öppnar dörrar för ett nytt kontaktnät även utanför studierna... You know what I mean...

Trött! God natt! Kram!

Tuesday, December 12, 2006

Gratulerar, Edvard Munch! *

Tröttheten är överhängande. Jag sover, men tröttheten sitter kvar. Trots allt kände jag mig helt okej fram till sex-tiden ikväll, då öppnade jag mailboxen och hittade ett mail med subject 'salam mi pasado'. Jag akutringde guru-L som gav mig kloka råd (L: Jag har inte ännu svarat på mailet, men jag funderade på lite saker som skulle med, jag försöker skriva imorgon) När jag kommer hem efter en tuff dag (som börjar på Indiska Ambassaden där jag inte fick något uträttat, sedan vidare på tråk-föreläsning som gav mig panik, slutligen på jobbet där jag inte fick mycket gjort och sökmotor ett strulade) läser jag ett mail med korta flummiga förklaringar till varför jag fick den första boken, "jag tror kanske att jag tänkte på dig då jag läste den, ibland". Nu ska jag läsa Koranen!

* Enligt Google fyller Munch år idag, jag gick in på Wikipedia för att kontrollera uppgiften, då hittar jag det här. Wikipedias trovärdighet sjönk rätt lågt där...

EDIT: Eh?? Sjukaste grejen! Jag skulle kolla att länkarna fungerade, men trots att det är samma länkar så kommer jag till olika ställen.. Jag lägger in en skärdump så får ni se vad jag hittade på Wikipedia när jag sökte på Edvard Munch.


Monday, December 11, 2006

rajtantajtan...

Klockan är halv tolv, måndag förmiddag. Jag ska ta tåget 12.03 och måste göra mig klar för universitetet, men jag vill inget hellre än strunta i världen utanför och ta mig en fylla. Om en vecka har jag varit nykter ett år - ett år! Det är ingenting! Men ändå så länge att man skulle tro att längtan efter att fly in i dimmorna skulle försvinna, men inte, längtan sitter kvar...

Godmorgon!

Trots att jag sover åtta timmar så är jag likväl dödstrött när jag ska upp igen... Och på morgonen har jag ingen som stampar ovanför mig, det börjar vid elva, då borrandet utanför fönstret slutar, sedan hör jag stamp-stamp nätterna igenom. Skönt att jag sedan igår har total-lock på vänster öra så att jag inte hör något. Hade jag inte vaknat med vänster öra på kudden så hade jag inte vaknat av väckarklockan..

Egentligen borde jag diska upp allt från gårdagens middag, jag pratade med min vän i Rabat istället för att diska igårkväll. Men vinet hällde jag ut, det börjar lukta så mycket annars -jag drack iallafall inte upp det! Och maten som blev över tog jag också bort igår, det var minst fem portioner mat. Att jag aldrig kan bedöma sådant där, antingen är det för mycket eller för lite.

I lördags var jag på dejt med A, en kompis till E & T (Uppsala-paret). Det var välan trevligt, vi satt och pratade i tre timmar.. Men jag är aboslut inte intresserad av anything further! Det var bara trevligt att träffas över en fika en gång!

I fredags träffade jag S från Colombia efter jobbet. Det var också trevligt.. Vi började kvällen på Carmen (försökte gå till Södran, men de hade föreställning där) och gick sedan via Bara Vi (på Skånegatan) till Grodan. Det var, som sagt, väldigt trevligt! Jag ville bara kasta mig över människan och ge honom den där kyssen han så gärna åtrådde, samtidigt som det var en underbar känsla att leka med honom. *fy på mig* Jag tror att jag är en sådan person som mina 14-åringar kallar för player... Killen har även en fascination för olagliga substanser, en egenskap som inte är bra för mig i det långa loppet, han lovade att ta mig med på en tur med cetas... Vi hamnade i hans bod (han säljer saker på julmarknaden) i Kungsträdgården (tänk om killen läser det här *hjälp* -jag tar för givet att jag endast har tre läsare) där jag fick en halsduk och en bok (!!) på engelska. Boken är av samma författare som den jag fick i måndags, Paulo Coelho. Vi pratade om boken tidigare under kvällen och innan jag hade sagt något om att jag har läst en annan bok att samma författare fick jag höra att jag borde läsa "Alkemisten", så när vi väl var där i stugan så gav han den till mig. Som L sade, det måste vara ett tecken.

En annan kul grej, för att byta ämne och person igen, jag började ta upp saker om islam (min vän i Rabat hjälper mig att hitta svar på mina frågor) och fick höra att jag snart kan så mycket att det är jag som får lära honom istället. Jag tror att det är en bit dit ännu, men lite grejer har jag lärt mig. Det är synd att jag inte kan använda min kunskap på något sätt, annat än till att tro. Inte för att det inte skulle räcka, men jag orkar inte med motvinden.. Försök att säga till vem som helst (som inte är muslim) att Koranen är Guds ord, så förstår ni början av vad jag menar med motvind...

Saturday, December 09, 2006

ok folks.....

Man kan undra vad tusan jag håller på med på min lediga lördag-kväll... men jag kom in på den här sidan... Och kom nu inte och säg något om att Islam "sprids med svärdet" när Koranen förespråkar respekt för ALLA(H). Istället borde amerikanerna (och påven!) sätta sig ner och läsa sin egen skrift, Bibeln. Allvarligt talat, jag visste att det var illa ställt med folket i Amerika (läs: de dumma i USA, inte de andra) men så här allvarligt trodde jag verkligen inte att det var! *rädd*

Thursday, December 07, 2006

tredje inlägget idag....

Märks det att jag hade tenta-deadline i eftermiddags?? Har redan hunnit med två blogg-inlägg idag och det tredje kommer här...

Jag nämnde något tidigare om tre personer jag skulle vilja lära känna närmare. Ingen av dessa kommer jag att kunna träffa innan årets slut. Två av dem har jag träffat två gånger (jag lärde känna dem på samma dag). Den tredje har jag inte träffat, men vi pratar flera kvällar i veckan.

Idag fick jag ett mail från en av de här personerna. "Me apetece mucho tenerte cerca otra vez..." står det i mailet.

Ikväll har jag också läst ut boken som jag fick av en av de här personerna. Boken har lett mina tankar i en riktning som jag tidigare undvikit. Men betyder det faktiskt att jag är beredd? Det är jag inte så säker på..

Det som jag har svårast att förlika mig med är att dessa två personer egentligen är haram. Så jag har bara personen jag inte ännu träffat kvar.... Jag står vid ett vägskäl och funderar på vilken väg jag skall ta, eventuellt blir det över Kazakstans stäpper.

jag har ont i rumpan av att sitta på stolen!

Med hjälp av Islam har jag hittat förklaringar till funderingar jag haft, ofta triviala funderingar men funderingar som jag ändå inte lyckats få ihop. Tre-enigheten är en, bedjandet ett annat. Ofta när jag tidigare bad en bön (jo, det hände att jag bad böner) så bad jag om något. Jag vet, likaså vet de flesta, att Gud inte kommer att ge mig någon bil eller något A i tentan, däremot kan jag söka styrka och vägledning hos Gud för att själv klara av dessa uppgifter, för att arbeta ihop pengar och köpa en bil (vad jag nu ska med en sådan till) eller för att kämpa med studierna och ”sacar” ett A (men då borde jag jobba med det också, och inte sitta och fundera på Gud). Glädjen i att ha upptäckt detta ger mig kraft och ökar intresset för...

* * * U P D A T E * * *

Jag började skriva på ovanstående text och kom sedan på några resonemang att ta upp på hemtentan, så jag avslutade mitt i meningen... Nu är jag klar, eller jag blev väl inte klar, men jag var tvungen att skicka in tentan. Nu måste jag rusa in i duschen och sedan iväg, jag ska via universitetet för att lämna tillbaka en bok och sedan träffa min samtalsledarpartner för att planera nästsista (buhuu!!) Ellen-träffen. Ikväll är det Ellen-nätverksträff. Imorgon är det lunch med L, jobb och sedan öl med S -om han nu inte ställer in igen.. På lördag är det fika med A, kvällen är MIN -den enda lediga kvällen fram till dagen före jul (och när jag väl kommit hem så kommer inte den heller att vara ledig om jag känner min mamma rätt). Söndag är det middag här -oups, måste fundera ut något att laga...

ouch

Jag kom just på vad jag drömde inatt. Läskigt... Jag saknade hår på hjässan (jag hade skepparkrans -bara det..) och så hade jag en fem centimeter lång springa strax ovanför pannan, från ena sidan till den andra ungefär. Utan att tänka på att springan skulle bli större fick jag, av någon anledning, för mig att stoppa dit en gaffel (!!) När jag kom på att det inte var någon bra idé att ha en gaffel i huvudet sprang jag till toaletten för att ta bort den, jag upptäckte då att springan mycket väl hade tänjts ut och det fanns också spår av gaffelns taggar. Jag hade nu en stor öppning, liksom en mun, på huvudet strax ovanför pannan. Jag minns att jag tänkte ja ja, nu ser jag lite ut som att komma från en splatterfilm, förutom att de ser läskiga ut och det gör inte jag..

Tentan går dåligt och nu har jag någon som står och borrar precis utanför mitt fönster (!!) så det lär väl inte gå så mycket bättre idag heller. Det är deadline kl 15.

Wednesday, December 06, 2006

hupp

I did it! I changed to Blogger beta.. even though it's only a beta version.. scary!!

Varför ska jag alltid fixa på mig irriterande huvudvärk de dagar som jag ska sätta mig ner och jobba med en hemtenta?? Tentan ska in imorgon -vi får se hur det går...

Tuesday, December 05, 2006

< unimaginative >

Är hemma igen. Borde jobba med hemtentan. Tankarna kretsar kring annat tema. Under besöket i min första studiestad fick jag en bok. Han hade köpt boken på hemvägen från Stockholms-besöket, när han läst boken bestämde han sig för att ge den till mig. Han hade ingen adress att skicka boken till så jag fick den igår istället.

Igårkväll kröp jag ner i min säng i hytten och började läsa, damerna som jag delade hytt med kom tillbaka och gjorde sig i ordning för natten, jag läste, de kröp ner i sina sängar och efter ett tag släckte de sina lampor, jag fortsatte att läsa. Med hemtentan i bakhuvudet tvingade jag mig att lägga ner boken och släcka lampan. Jag vaknade imorse och det första jag gjorde var att läsa några kapitel innan jag steg upp. Jag läste på tunnelbanan, på pendeltåget och här hemma.

Jag måste tänka på hemtentan, men det går inte.. Allt kretsar kring boken.. Jag undrar om han vet något om mig som jag inte berättat. Hur kunde han veta att boken skulle beröra mig så? Varför valde han att ge just den boken till mig?

Nu mera än någonsin önskar jag att jag kunde strunta i allt och bara dra iväg för att leta reda på sanningen. Jag behöver tid att tänka, hitta svar på mina frågor. Istället lider jag av halsont, mensvärk och ständiga hungerkänslor.

< no title >

Skrivet 061204: Sitter i Viking-terminalen i min finländska studiestad och funderar på livet. Jag har den senaste tiden lärt känna flertalet personer som jag gärna skulle lära känna närmare. Det är fina personer med många intressanta tankar och framförallt trygga mål med livet, inget med un golpe grande eller sólo un trito.

Nu har jag bytt skrivplats och befinner mig i en hytt tillsammans med tre äldre damer, funderar de något på vem jag är så tror jag inte att de tänker på muslim. Men är jag det? Nej, inte än. Men kommer jag någonsin att bli det? Eventuellt. Kommer jag någonsin att kunna leva som en muslim? Jag vill inget hellre. Kommer min framtida partner att, enligt sunni, vara muslim? Jag hoppas verkligen det. Finns det en livs kärlek?

Sedan jag senast skrev en längre blogg-post har det hänt mycket som jag har velat skriva om, men det får räcka för idag. Nästa mål är att inhandla ännu mera sötsaker så att jag kan bli ännu fetare till jul och därpå gå och sova. Trots att klockan än 20.20 svensk tid så är jag dödstrött! Men jag hoppas ändå på att få en mysig vår i Åbo.........

PS. Jag har för mig att jag läst något i Koranen om att be på en båt, men jag minns inte om det sades vara haram eller om det berättades om hur man skulle göra, jag måste kolla upp det när jag kommer hem.